Ich habe bisher in meinem Leben viele unterschiedliche Phasen durchlebt. Meine Kindheit und besonders die jugendliche Zeit waren von starken emotionalen Wirbelstürmen in meinem Inneren geprägt. Nach Außen ließ ich davon jedoch nur wenig durch, da ich mich von meinem Umfeld eher unverstanden fühlte. Da war niemand, der mir den Umgang mit all diesen Gefühlen lehren konnte. Das Handeln der Erwachsenen war in einem hohen Maß nicht nachvollziehbar für mich, und ich glaubte für eine lange Zeit, dass dies ausschließlich an mir liegen würde.

Die Sehnsucht nach Orientierung brachte mich zur „Rationalität“, denn Logik ist neutral und überprüfbar. Das gab mir Sicherheit, denn meiner inneren Stimme glaubte ich damals, nicht trauen zu können. So war Logik wie ein Rettungsanker für mich. Dies hatte jedoch seinen Preis. Ich begann alles zu rationalisieren, einfach, um möglichst viel in meinen Überlegungen greifbar zu machen bzw. zu glauben, sie greifbar machen zu können. Je weniger meine Gedanken scheinbar durch Emotionen beeinflusst waren, als desto klarer empfand ich sie. Ich versuchte Emotionen aus mir zu verbannen, sie von mir abzuspalten – erfolglos.

Sie blieben in mir und wurden zudem immer stärker. Im jugendlichen Alter war es dann so weit – durch das ständige Einschließen meiner Emotionen und die gleichzeitige Wahrnehmung des Weltschmerzes, ohne jegliches Ventil oder einen Ausgleich, war ich depressiv und sehr, sehr wütend geworden. Es war eine Wut auf die Menschheit selbst, auf das „Menschsein“. Ich konnte nicht begreifen, warum eine Spezies so viel Leid über sich selbst und andere bringt. Ich war tief verletzt und fühlte mich ohnmächtig.

Der Hang zur Rationalität, aber auch die Fähigkeit, Systeme erkennen, verändern und selbst konstruieren zu können, haben mich früh zur Softwareentwicklung finden lassen. Hier fühlte sich alles ganz natürlich für mich an. Es war klar, konkret und vor allen Dingen beherrschbar. Ein Computer ist eine neutrale Instanz. Entweder funktionieren die Dinge oder halt nicht. Diese Maschine ist integer. Was gestern richtig war, wird es auch noch heute sein. Kurz: es bot mir unendlich viel gefühlte Sicherheit. Ein Ort, an dem ich mich zum ersten Mal entfalten konnte.

Das Thema zog mich mehr und mehr in seinen Bann und schon bald war eine umfassende Obsession entstanden. Mein Selbstwert war vollständig mit der Leistung als Softwareentwickler identifiziert. Die Vorstellung, eine Problemstellung nicht lösen zu können, also praktisch ein Beweis, nur ein normaler (menschlicher) Entwickler zu sein, machte mir sehr große Angst. So gab ich mir die vielfache Mühe, immer alles exzellent zu lösen. Es musste perfekt sein. Weniger als perfekt, wäre gescheitert gewesen, und Scheitern war praktisch der Tod für mich.

Mein Leben füllte sich zunehmend mit Arbeit, aber im Inneren begann sich langsam etwas quer zu stellen. Etwas, was das alles für falsch hielt, jedoch etwas, was ich noch nicht wahrhaben wollte. Also zwang ich mich zum Durchhalten – zum Kämpfen. Belog mich immer wieder selbst, dass nach dem nächsten Projekt, dem nächsten Meilenstein, dem nächsten Todo-Punkt alles gut wäre, dass dann alles geschafft wäre und ich dann endlich glücklich sein könnte. Nur das geschah nicht.

Die Freude über den Erfolg währte stets nur kurz. Wie auf einem Fließband stand dann einfach das nächste Ziel an. So lebte ich viele Jahre für einen fiktiven Zeitpunkt in der Zukunft, ohne zu erkennen, dass mich eben dieses Handeln im Hamsterrad der Gegenwart gefangen hielt.